Sofa
hèt luchtige e-zine voor de
binnenvaart
Gemaakt door:
Lilian Korina Ingrid Janny Sybren Rianne Tante
Lourentia Nicolette Peter Henriette
Volgende SOFA ± 02 Jun 2005
Twintig procent heeft geen held. Vijftig procent vindt de overdreven verheerlijking
van sommige artiesten/voetballers belachelijk. Veertig procent heeft één of meer
helden.
"Een held is zo vreselijk subjectief. Wanneer vind je
iemand een held... als hij iemand redt? Ja zeker, maar diegene is vaak
ook toevallig op het juiste moment op de juiste plaats.
Is een held iemand die iets buitengewoons presteert? Vaak zijn de
helden van vroeger de verguisden van nu (kijk naar zeehelden... waren
de grootste koloniale zeeschuimers die er bestonden).
Ontdekkingsreizigers of bergbeklimmers dan.. mensen die voor avontuur
of eeuwige roem onmogelijke risico's nemen.
Of zijn de echte helden de gewone mannen en vrouwen die ervoor zorgen
dat onze maatschappij nog mensvriendelijk is hier en daar. Die zorgen
voor kinderen die het moeilijk hebben, voor ouderen die eenzaam zijn of
ziek, of gewone vaders en moeders die zorgen voor hun gezin en zichzelf
daarbij zo vaak "vergeten".
Zoek maar zo'n held uit.... er zijn er vast nog wel een paar in je
omgeving."
"Ja, mijn held is: Nelson Mandela, dat is toch wel de man van de eeuw."
"Tja een held, vroeger was ik nogal dol op sommige zangers enzo.
Wel vind ik het optreden van mijn man een paar jaar geleden nogal
heldhaftig, we liepen in Oosterhout te winkelen toen we glasgerinkel
hoorden en we jongens weg zagen sprinten.
Het ging nogal snel, maar mijn man pakte er eentje. Hup telefoonwinkel
binnen, staan daar een paar broekies die zeiden: "Tja we weten niet wat
we moeten doen meneer", de gepakte jongen riep om het hardst dat hij
niks gedaan had en ik stond te trillen op mijn benen.
Het zag zwart van de mensen, waarvan niemand iets deed. Uiteindelijk
heeft het winkelpersoneel de jongen laten gaan en de winkel gesloten!!
Wij zijn weg gegaan omdat we ons daar niet meer safe voelden en we geen
zin hadden om het vriendje met zijn maten tegen te komen.
Maar ik was wel trots dat J.M. iets gedaan had toen het gebeurde."
"Het schijnt dat 5 % van de bevolking lijdt aan "idolisme". Dat is een
afwijking waarbij men één persoon verheerlijkt en soms
zelfs gaat stalken. Als ik al iemand als held zou kwalificeren, zou ik
denken aan iemand als Martin Luther King of Nelson Mandela of anonieme
mensen die hun leven besteden aan hulp in derde wereldlanden."
"Nou als in het de breedste zin van het woord is. De peettante van mijn
man. Haar dochter was overleden en haar man kon dat minder bevatten.
Zij heeft altijd voor haar kleinzonen klaargestaan onder het motto van
een kind moet altijd het idee hebben dat er ergens iemand is die van je
houdt."
"Ik ken geen mensen die iemand uit een brandend huis en een zinkende
auto hebben gehaald en ik vraag mezelf wel eens af of ik een held zou
zijn als ik in zo'n situatie terecht zou komen.
Maar "gewone" mensen die belangeloos klaar staan voor anderen en dat
dan ook nog de normaalste zaak van de wereld vinden, zijn voor mij ook
helden."
En zo ja, doe je er ook iets mee?
Zeventig procent doet er niets mee. Tien procent bezoekt concerten en koopt cd's Twintig procent laat hem/haar weten dat het
gewaardeerd wordt.
"Ik doe er niets mee, maar we zouden de "helden" om ons
heen best eens wat vaker in zonnetje kunnen zetten, alhoewel een echte
held daar natuurlijk niet op zit te wachten."
En waarom is jouw held voor jou een held?
Voor twintig procent omdat hij de wereld veranderd heeft.
Voor tien procent omdat hij of zij een ware heldendaad heeft
verricht.
Voor nog eens twintig procent omdat hij of zij anderen
belangeloos helpt.
"Om iemand als held te benoemen vind ik iets te
overdreven. Ik heb wel bewondering voor een aantal mensen zoals bv
Nelson Mandela, Majoor Boschard.
En afgelopen tijd kwamen er weer veel verhalen in het nieuws van mensen
die de oorlog hebben meegemaakt, in het verzet hebben gezeten of
onderduikers in huis hebben gehad.
Mensen die hun leven op het spel gezet hebben om anderen te redden. Als
ik helden moet benoemen zouden het die mensen zijn."
Op 28 mei a.s. vindt in Rotterdam voor de tiende keer het jaarlijkse
Aquakids voetbaltoernooi plaats. Achtenveertig teams in verschillende
leeftijdscategorieën van tien schippersinternaten hebben zich
aangemeld.
Het toernooi zal net als in voorgaande jaren plaatsvinden op het
Sportcomplex 'De Venhoeve', Lagelandsepad 48, te Rotterdam.
Het belooft weer een sportief en gezellig evenement te worden.
Supporters zijn van harte welkom om de deelnemers aan te moedigen.
Een routebeschrijving en wedstrijdschema is te vinden op www.aquakids.nl
Wat is je grootste BLUNDER of meest GENANTE vertoning
ooit?
"Ik bega regelmatig blunders maar de ergste toen ik een jaar of twintig
was. Een vriendin was naar een feestje geweest en we bespraken samen de
personen die op dat feestje aanwezig waren. Toen de naam van een
bepaalde jongen viel, riep ik: "Wat is die jongen toch lelijk, dat is
wel de lelijkste jongen die ik ken!".
Ik heb die vriendin eigenlijk nooit meer gezien en later begreep ik
waarom. Ze had op dat feestje verkering gekregen met die jongen en ze
is later zelfs met hem getrouwd!
Ik kan er nu wel om lachen, ik vond het destijds wel jammer dat de
vriendschap verbroken was."
"Mijn nicht was helemaal trots op haar nieuwe woning. 'Hoe vind je
het?', vroeg ze mij. 'Mooi', antwoordde ik, 'maar wat komt er op die
muren?'
Foutje!! De muren waren helemaal klaar. Wat ik als grondhout aanzag,
was de afwerking........"
"Het meest genante wat ik ooit heb gezien was op de kermis. Ik stond
met een vriendin bij de botsauto's te kijken. Er stapte een ontzettend
mooie vrouw in een botsauto met schitterend lang blond haar. Op een
gegeven moment kreeg ze een flinke klap van achteren. Haar haar vloog
af en belande met een boog midden op de baan. Ze vloog met haar jas
over haar kale hoofd uit het autootje, en rende met gevaar voor eigen
leven over de baan om haar pruik te pakken. En droop met de staart
tussen de benen af."
"Ik was met een vriendin in een kroeg. En kwam daar een goede kennis
tegen. Mijn vriendin kende hem niet. Ik stelde haar voor aan hem waarop
zij in een poging spontaan te zijn en waarschijnlijk ook al licht onder
invloed van enige alcohol tegen hem zei: Heb je een ongeluk gehad of
ben je zo geboren......Hij verslikte zich in zijn biertje."
Mijn eerste elpee was van de Jacksons. Onder de douche kweelden mijn
vriendin en ik keihard mee met 'Blame it on the Boogie'. Zo hard zelfs
dat de nonnetjes die aan de andere kant van de cour woonden, hun beklag
kwamen doen.
Michael was toen nog zwart en had een normale neus. (En überhaupt
was het toen nog geen gewoonte om eventjes tijdens de middagpauze een
shotje botox of iets anders engs te gaan halen.)
Ook 'Thriller' werd door ons met enthousiasme ontvangen en iedere
aflevering van de Top 40 werd gehoopt op alweer zo’n mooie clip.
Toegegeven, ze waren soms een beetje lang, maar ze konden voor ons niet
lang genoeg zijn.
Ook toen was Michael nog gewoon zwart met een normale neus.
Maar waarschijnlijk steeg de roem hem uiteindelijk naar het hoofd. Een
idool vanaf je zevende jaar, dan moet je volgens mij sterk in de
schoenen staan. Iedere zogenaamde schoonheidsoperatie maakte Michael
echter steeds lelijker en iedereen vroeg zich af, wat wil die jongen?
De hele blanke wereld wil bruin worden en hij wit. Of leidt hij
inderdaad aan die vreemde ziekte?
Toen was Michael dus wit met zo’n raar neusje.
Mijn broer en ik verdedigden hem echter door dik en dun; wie weet hoe
raar wij zouden gaan doen met zoveel aandacht, roem, fans en noem maar
op. Blijf dan nog maar eens met beide voeten op de vloer...
Maar nu, nu is hij toch echt van zijn voetstuk gevallen. Wat is er waar
van al die aantijgingen en wat niet? Waar rook is, is meestal ook
vuur!! Ondanks de zware beschuldigingen die er aan zijn adres worden
gedaan, verandert er ogenschijnlijk echter niets. Hij krijgt nog steeds
evenveel aandacht, is nog steeds even beroemd en zijn fans blijven hem
trouw.
Maar wanneer vervaagt hij helemaal en krijgt hij eindelijk het deksel
op zijn neus?
Internationale sportevenementen als de Fortis Marathon, het ABN AMRO
World Tennis Tournament en het paardensport-spektakel C.H.I.O. trekken
jaarlijks meer dan een miljoen bezoekers. Niet voor niets is Rotterdam
uitgeroepen tot 'Europese Sporthoofdstad 2005'! Naast grootschalige
sportevenementen, zoals het EK Judo (20 t/m 22 mei), WK Hockey (30 juni
t/m 10 juli), WK Catamaranzeilen (8 t/m 19 juli) en het WK Honkbal (3
t/m 17 september) is er ook aandacht voor recreatieve sportbeoefening
in wijken en op scholen. www.sportjaar2005.nl
Koken met The Greenery
Je vult in wat voor groente je aan boord hebt, wat je er bij wilt eten,
en hoe je het klaar wil maken... Daar rolt dan een recept uit.
Leuke site ! www.thegreenery.com
De Windows Verkenner is een veelgebruikt onderdeel. Het is echter
lastig te vinden. Bovendien start het altijd met de map Mijn Documenten
en moeten extra handelingen worden verricht als men de hele harde
schijf wil benaderen. Met twee handelingen is dat allemaal sterk te
verbeteren.
1. De hele harde schijf
Ga naar Start - Alle programma's - Bureau-accessoires en klik met de
RECHTER muisknop op Windows Verkenner.
Kies Eigenschappen.
In het venster achter Doel klikt u met de linker muisknop achter 'exe'.
Tik nu een spatie en tik dan: /n,/e,C:\
Klik op Toepassen en OK.
Wordt voortaan de Verkenner gestart, dan wordt direct de hele inhoud
van de harde schijf getoond. Bureaublad en Mijn documenten staan op de
vanouds bekende plaats helemaal bovenaan, maar kunnen ook gevonden
worden onder Documents and Settings. Daarin staat een map met de naam
waaronder u Windows start; in die map vindt u dezelfde Mijn documenten,
Bureaublad, en zelfs Menu Start waarin de snelkoppelingen naar de
programma's staan die u ook ziet als u Start - Alle programma's
aanklikt.
2. Direct beschikbaar
Ga weer naar Start - Alle programma's - Bureau-accessoires en klik met
de RECHTER muisknop op Windows Verkenner.
Klik op 'Aan het menu Start vastmaken'.
Wilt u voortaan de Windows Verkenner gebruiken, dan klikt u op Start en
ziet u de Windows Verkenner direct in dit venster staan.
Jaarlijks terugkerend 3-daags Caraibisch festival waar meer dan 1
miljoen bezoekers uit heel Europa en daarbuiten op af komen. Met op
donderdag de Pre Party op het Strand in Rotterdam en op vrijdag de
Warming Up/Battle of Drums: de officiële opwarmer van
Zomercarnaval. Op zaterdag overspoelt de kleurrijke Straatparade het
centrum van Rotterdam. Tot in de late uurtjes kan gedanst worden in de
Cruise Terminal tijdens 'La Noche Grande del Carnival'. www.zomercarnaval.com
Nieuw in Blijdorp: Rotterdam. Safari Oewanja … een spel
met een staartje!
‘Spelen’ is hét thema voor het komend seizoen in Diergaarde
Blijdorp. Neem bij de ingang het gratis Safari-spelboekje mee
(inclusief bordspel voor thuis!) en ga als een ontdekkings-reiziger op
Safari Oewanja. Tijdens dit avontuurlijke spel worden kinderen
uitgedaagd zo snel mogelijk de verrassende finish te bereiken. Onderweg
zijn er vele leuke opdrachten en vraagstukken om zo het grote geheim
van Blijdorp te ontdekken. Blijdorplaan 8,
Tel: (010) 443 14 95. www.diergaardeblijdorp.nl
Elke dag een schaaltje rauwkost/sla bij je eten is gezond zou je
zeggen...
Echter, bladgroenten en bieten zijn van zichzelf nitraatrijk, en in het
voorjaar is bij sommige in de kas geteelde groenten (bieten, sla,
spinazie) het nitraatgehalte extra hoog door gebruik van kunstmest.
Nu is nitraat op zichzelf weinig schadelijk, maarrrr het kan in het
lichaam of in de keuken (lang bewaren, onvoldoende gekoeld bewaren,
opwarmen) worden omgezet in nitriet die op hun beurt weer, met behulp
van eiwitten (vooral die uit vis),worden omgevormd tot nitrosaminen,
welke mogelijk kankerbevorderend zijn.
Nu wordt de omzetting naar nitrosaminen weer bevochten door vitamine C,
uit dezelfde groenten, en is nitriet het enige middel dat
voedselvergiftiging door botulisme helpt voorkomen, waarvoor het
toegevoegd wordt aan bereide vleeswaren en kaas (nitraat=
E251/E252,nitriet= E249/E250).
Op een rij...
Nitraat: vermindert het functioneren van de schildklier en veroorzaakt
een tekort aan vit.A, en wordt omgezet in.... en dit in...
=>Vit.A is een anti-infectie-vitamine die een rol speelt bij de
groei van het gezichtsvermogen, gezonde huid, tandvlees en haar.
=>Vit.A zit in lever, boter, kaas, en betacarotheen, uit wortels,
boerenkoo,l broccoli, SPINAZIE, wordt in het lichaam omgezet in vit. A
=>In VIS zit: veel jodium wat je schildklierfunctie weer
stimuleert...maar ook saminen die niet leuk doen met nitriet.
=>Vit.C remt de omzetting naar (bij mensen nog niet bewezen)
schadelijke nitrosaminen.
Een kunstige maaltijd:
Vooraf : Schaaltje ijsbergsla met stukjes mandarijn, appel, en
fijngeraspte wortel, stukjes walnoot, met een dressing van citroensap,
honing en notenolie.
(ijsbergsla zonder nerven = laagst mogelijk nitraat, vitamine C en
betacarotheen erbij tegen omzetting, noot is onverzadigde vetzuren en
mineralen...olie voor opname betacarotheen uit wortel, rauwkost voor
voedingsvezels en levende enzymen zijn nodig voor spijsvertering)
Dan : "Stapel-eten" uit de oven
Lasagne-vellen, 4 per stapeltje (p.p)... koolhydraten is energie
Spinazie... geblancheerd en water weggooien is nitraatreductie
Vleestomaat ... betacarotheen
Zalm... vette vis voor natuurlijke visolie, onverzadigde vetten en
vertragen van snelle pasta-koolhydraten
Bechamelsaus of room-basilicumsaus knorr, extra zetmelen.... ach
vooruit maar
Gesmolten roomboter... ja, je leest het goed ipv olijfolie ivm
verhitten en heeft een goede balans in on- en verzadigde vetten
Bakje huttenkäse gemengd met een gesnipperde ui (zout/peper of
ital-kruidenmix)
Ovenschaal insmeren met roomboter, dan wat saus, lasagnevel, spinazie
peper/zout, lasagnevel, wat saus, plak zalm (vers horizontaal in plak
gesneden), wat saus, lasagnevel, spinazie peper/zout, lasagnevel,
plakken tomaat, huttenkäsemengsel, roomboter sprenkelen.
In de oven op 200 graden ongeveer een half uur.
Glaasje witte wijn erbij en je bent lekker gezond bezig.
Toe: Een toetje gemaakt van een gemixerd bevroren biogarde-limoen-drink
bolletje/bergje in een fruitsoepje van gepureerde aardbeien
bijvoorbeeld.
(goed verteerbare magere zuivel met fruit... plat bevriezen in je
vleeswarenflat bijvoorbeeld, anders krijg je het niet gemixerd)
Deze SOFA gaat over helden en idolen. Maar wat is nu een idool?
Misschien heb je een knuffel waar je absoluut niet zonder slapen kan.
Misschien een Teletubbie? of Winnie the Pooh? of vind je de muziek van
K3 helemaal te gek. Ook papa en mama kunnen een idool hebben. Misschien
iemand die muziek maakt als Michael Jackson, of iemand die films maakt
als Danny De Vito. Dan heb je veel cd's of dvd's van die persoon of ga
je naar een live concert. Het kan allemaal.
Maar wanneer ben je nu een held?
Ik denk dat papa voor jou een held is omdat hij zo sterk is en zo knap
het schip kan bevaren. Maar ook mama die zo mooi voorlezen kan en met
de auto heel veel kilometers rijdt van het schip naar het internaat en
weer terug. Ze weet het schip toch altijd maar weer terug te vinden!
Maar ben jij ook een held?
Vertel mama maar eens waarom jij een held bent. Het kan zijn omdat jij
je jongere broertje of zusje hebt geholpen om over te steken over de
weg naar boord. Misschien ben je wel een held omdat je niet bang bent
voor gekke geluiden of monsters en spinnen. Nou ik ben al geen held
want ik ben bang voor muizen en ratten. En nu ik er zo over na denk
vind ik mijn man eigenlijk wel mijn eigen held.
Weet je wat er n.l. een tijdje geleden gebeurd is?
We hadden in Duitsland op een nacht veevoer geladen. Er was een meneer
bij het schip die moest controleren of de lading netjes in ons ruim
kwam. Je weet wel, een controleur. Hij neemt dan af en toe een beetje
lading uit het ruim en doet het in een plastic zak als monster voor het
laboratorium. De controleur ging 's nachts natuurlijk liever slapen en
ging dan ook in zijn auto liggen met een slaapzak om zich heen. We
moesten maar roepen wanneer we beladen waren. Tijdens het verhalen zag
ik een rat lopen op de wal net naast ons gangboord. "Bah, ik hoop niet
dat die aan boord komt", dacht ik nog.
We hadden een paar dagen later gelost en lagen leeg in een haven. Het
was zondagmiddag en ik stond in mijn zondagse kleren met een schort
voor lekker te koken. Ik vroeg mijn zoon of hij de pedaalemmer uit het
aanrechtkastje wilde leeg gooien. Natuurlijk wilde hij dit wel voor me
doen. Hij liep naar de oude gasflessen kast die nu gebruikt wordt om
vuilniszakken te bewaren, want gas hebben we niet meer aan boord. Gaat
bij jullie koken en douchen ook op de aggregaat?
In de gaskast stond een half volle vuilniszak en onze zoon nam hem mee
naar binnen. Ik sta voor het aanrecht en mijn zoon naast me voelt een
rat over zijn hand lopen. Die had dus in de half volle zak gezeten! Ik
sloeg mijn handen voor mijn oren en bleef stok stijf stil staan. Mijn
man kwam binnen en begon te lachen want die dacht dat we een geintje
maakten. Mooi niet dus.
Maar hoe moesten we de rat nu vangen en waar was die naar toe gevlucht?
We keken achter de bank, onder de kast en onder het bed. Niets te zien.
De buurjongen heeft `s nachts in onze kamer een visfuik uit gezet met
een stukje kaas er in. Maar de rat kwam maar niet. Na twee dagen zagen
we 's morgens dat er een stukje behang aangevreten was. De rat moest
dus achter de betimmering zitten. Maar hoe lokten we hem daar weg?
Op het gemeentehuis heb ik gevraagd of ze ook rattengif te koop hadden
want rattengif was bij de apotheek niet meer te krijgen en muizen
lokmiddel van de bouwmarkt zou niet genoeg helpen. Gelukkig is er
iemand van de gemeente bij ons aan boord geweest en wist te vertellen
waar ik rattengif kon kopen met een val en een lokdoos. In bakjes van
de Chinees hebben we gif gestrooid en hier en daar neer gezet. `s
Nachts toen alles stil in de woning was en geen lawaai meer van de
motor hoorden we iets. Mijn man ging uit bed [ ik durfde er echt niet
uit ] en keek of de rat in de val zat. Nou mooi niet! Het was een
slimme rat. Hij had het stukje kaas opgegeten en was er weer vandoor
gegaan. Dus heeft mijn man weer een stukje kaas bij de klem gezet. Weer
hoorden we iets en ja nu was de rat gevangen. Gelukkig, want het zou
maar een vrouwtje zijn die net baby's had en dat die allemaal achter de
betimmering zaten. Ze zouden alles kapot vreten en ook de
elektriciteitskabels. Dan kan papa in de stuurhut niets meer beginnen
en kun je grote ongelukken krijgen. Dus het lijkt wel een vervelend
verhaal voor de rat, maar het moest wel om gevaren te voorkomen. Daarom
was mijn man op dat moment mijn held.
Lieve kinderen tot de volgende keer, het duurt misschien 2 weken, dan
e-mailen we elkaar weer.
Knuffels van tante Lourentia.
De verfperiode is weer begonnen en je moet weer nieuwe letters hebben
voor de naam van je schip op de kop.
Op de computer heb ik een leuk lettertype uitgezocht en aan de hand van
die stijl letters in spiegelschrift uitgeknipt uit mijn oude
placemat's. Dit is lekker dik en toch soepel materiaal dus blaren op je
vingers van het knippen is niet aan de orde. En je krijgt weer eens wat
nieuws op tafel!
Meestal sla ik bij het uitzoeken van mijn boeken, categorisch alle
Nederlandse schrijvers over. Een trauma overgehouden aan de middelbare
school, toen ieder boek tot in details geanalyseerd moest worden en er
van het hele oorspronkelijke verhaal niets meer overbleef.
De boeken Jacob Vis behoren vast niet tot de Nederlandse
literatuur, maar lezen lekker vlot weg tijdens het koken of net voor
het slapen gaan.
In Het Hoofd wordt in de buurt van IJsselmonde een hoofd - wat
anders - gevonden en is het de taak aan inspecteur Van Arkel om deze
bizarre moord op te lossen in het anders zo rustige stadje.
Natuurlijk wordt de moord opgelost, maar wat zo grappig was aan het
boek, was het feit dat er steeds gesproken wordt over IJsselmonde; een
stad aan de IJssel, waar de boten voorbijvaren. IJsselmonde een stad?
Begin aan het vlot lezende boek (265 pagina’s) en vind hoe IJsselmonde
eigenlijk moet heten.
ISBN 90-70282-09-7
Pixelmania
Pixelmania is een kwartaaltijdschrift dat in z'n
geheel gewijd is aan digitale fotografie. Elk kwartaal wordt door
middel van grondige tests uitgebreid aandacht besteed aan de nieuwste
digitale camera's. Op de bij elke uitgave bijgesloten cd-rom staat
steeds een groot aantal testfoto's, zodat u ook zelf op uw eigen
computer de kwaliteit van de geteste camera's kunt beoordelen.
Daarnaast wordt u door middel van Workshops stap-voor-stap wegwijs
gemaakt in alle gangbare Windows beeldbewerkingsprogramma's. Op de
cd-rom staan alle benodigde bestanden om de getoonde handelingen op de
eigen PC na te doen. Tevens bevat de cd-rom elke keer tal van
aantrekkelijke Windows-programma's die uw 'digitale doka' zeker zullen
verrijken. www.pixelmania.nl
Ze moet een half dagje vertalen op een kantoor. Op het afgesproken
tijdstip meldt ze zich. De secretaresse zal u instructies geven. En die
doet dat, dwingend! 'Wij werken hier niet te snel, want wij worden per
uur betaald.' Haar mond zakt zachtjes open en ze neemt bedeesd plaats
aan het buro tegenover haar. De secretaresse zoekt tergend traag haar
tekst, alle laatjes en kastjes gaan slepend open.
Rotvijl-Nagelbed. De tekst schiet lekker op. Het is een luchtig
reclameverhaal over een Duitse locatiedirecteur. Rotvijl-Nagelbed. Ze
kent het bedrijf. De grondstoffen zijn ooit door binnenvaartschepen
aangevoerd. Rotvijl-Nagelbed. Zachtjes vraagt ze zichzelf af of hij het
beseft, want hij houdt in het artikel hoofdzakelijk van tennis en van
koken. Rotvijl-Nagelbed. Verder heeft hij een donkere cabrio en een
mooi vakantiehuis in Italië, deels opgebracht door de varende
schipper. Rotvijl-Nagelbed. Zo gaat het verder, positief gezwets,
honderden woorden lang. De Duitse nepidool begint enorm te irriteren.
Net als de nagelvijlende secretaresse aan het overstaande buro. Ooit
belandt die rotvijl pijnlijk op je zachte nagelbed. Rotvijl-Nagelbed.
Het is een echte mantra.
'Nou? Wat vind je van mijn nagels?' De secretaresse steekt haar handen
trots omhoog. 'Vroeger kreeg ik meer betaald per uur, toen werkte ik
partime. Nu ben ik bijna fulltime aanwezig voor dezelfde prijs', kletst
de vijlfanate opgewekt verder.
'Dat kan ik me levendig voorstellen! Ik had je allang de zak gegeven!',
is haar eerste gedachtegang.
En voor het eerst in haar leven overtreft ze zichzelf, want haar stem
klinkt vriendelijk en zegt 'Dat is niet zo fraai en je nagels zijn
enorm opgeknapt. Ga je soms uit vanavond?'
'Nee, ik heb vanavond de voorronde van een talentenjacht. Ik treed op
als Patrica Paaij', klinkt het hoopvol.
Prijs: 11.90 euro Gezien bij: de betere kookwinkel.
Bijna 12 euro voor een schillertje?
Ja, en het ding is elke cent waard, want dit is de Ferrari onder het
asperge gereedschap. Er zit ondermeer een mesje ingebouwd voor de
kontjes en dat is wel handig. Dat is niet het enige, dit ding heeft ook
twee schilmesjes, waardoor je de asperge van twee kanten kunt
aanvallen. Daardoor is het schilwerk in een mum gepiept. Maar pas op,
want het gaat snel, voor je het weet zit je met vierkante asperges, en
gooi je meer weg dan je lief is. Dus niet te hard knijpen en het
gereedschap z'n werk laten doen. Smullen maar. Cijfer: 9.5
Le Chef Aspergeschiller
Prijs: 1.49 euro. Gezien: bij Blokker.
Wat uiterlijk betreft de absolute winnaar.
Een groen mesje met een crème steeltje in de vorm van asperge.
Niet orgineel maar wel leuk. En de prijs in verhouding met die van de
asperges is een verademing. Het mesje schilt niet flinterdun, maar dat
is niet erg. U weet, liever iets meer schillen dan aan tafel verward
raken tussen de draden. Cijfer 8
Dit zijn citaten uit brieven die mensen aan
verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt!!!
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik
een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten
nemen voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije
zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er
van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts
meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen
knalde het van voren en van achteren.
Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn
schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen
kind. En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook
ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij
gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens
zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad
dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade
weggesleept worden.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit
al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest
altijd weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter).
Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een
kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik
overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij
allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang
met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan
geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop
en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het
stuur.
Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op
een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling
kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar
ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Nog voor ik hem aanreed, was ik er al van overtuigd dat deze oude man
nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen
moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur
in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij
aan en verdween spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde,
groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon
het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond
was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en
kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in
mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de
man met een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er
geheel vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles
laten zien wat ze maar wilden zien.......
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik
pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
Mij treft ten aanzien van het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was
die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere
verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch
werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen
vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken
dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn
man is het laatste rund van het erf verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij
af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer
twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu
toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend
riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik
ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen
echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook
laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in
het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij
daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel
in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie
uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te
wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het
verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
Wat is de mooiste plek op aarde waar je ooit geweest bent?
Was dit in Nederland, of aan de andere kant van de wereld?
En wat was er zo mooi aan?
Reacties mogen naar Korina,
ze zullen anoniem geplaatst worden.
Der was is ne kleinen turk en die heette Achmedje.
Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester: 'Hoe kan ik Belg
worden?'
En de meester antwoordt: 'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9
hebt voor wiskunde, dan
zijde ge voor mij nen Belg.'
Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op 't einde van 't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9
voor wiskunde.
Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder: 'Mama, mama, ik 9
voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
Die moeder wordt vreselijk kwaad: 'Gij nooit Belg, gij Turk'
En die slaagt die kei hard, mot mot, efkes later komt die vader thuis
en Achmedje dolblij naar zijn vader: 'Papa, papa, ikke 9 voor
Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'
Die vader wordt kei kwaad en roept: 'Gij nooit Belg, gij Turk!' En die
slaagt klein Achmedje in elkaar.
De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt:
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er
gebeurt?'
En Achmedje zegt: 'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'
Youri is een schipperskind die meervoudig complex
gehandicapt is, zijn ouders varen op de Ritrabo. Mijn vriendin, zijn
moeder en nog een vriendin van hun hebben deze stichting opgezet. Ze
zamelen geld in om de leefomstandigheden te verbeteren voor Youri en de
andere kinderen, bv door speciale speeltoestellen etc aan te kopen van
de donaties.
Wat vind jij van SOFA, hoe ervaar je het.
Wat vind jij van VAART!
!!!DEZE SOFA MOET OP TIJD DE DEUR UIT ivb DE VAARTVERJAARDAG OP 2
JUNI!!!
Het volgende SOFA e-zine verschijnt rond 02 Jun 2005
E-zine SOFA kan niet zonder de steun van
zijn lieve lezers die altijd weer stukjes mailen voor zijn rubrieken.
De redactie is via e-mail te bereiken op dit adres.
VASTE RUBRIEKEN MET LEZERSBIJDRAGEN
BOEKENWURM, is de boekenrubriek van Lilian. Zij
zoekt voor deze rubriek stukjes waarin jij één of
meerdere boek(en) beschrijft, waarop je anderen wilt attenderen.
Ook reacties op eerder behandelde boeken zijn van harte welkom.
Een bijdrage mail je naar Lilian.
SOFA PANEL, Wordt verzorgd door Ingrid. Ben jij
actief varend, lees je niet mee op de mailinglist 'vaart-familie' en
vind je het leuk om 15 minuten per 14 dagen aan het invullen van de
panel vragen te besteden?
Dan kun je je opgeven bij Ingrid.
WHAT'S IN A NAME, is de rubriek over scheepsnamen.
Jeanine is voor deze rubriek altijd op zoek naar mensen die iets willen
vertellen over hun scheepsnaam.
Opgeven kun je bij Jeanine.
HUISHOUDMAND, Korina is driftig op zoek naar
allerhande, praktische huishoudtips!
Heb jij besparingstips, schoonmaaktips of persoonlijke ervaringen met
nieuwe producten, die op de
markt komen?
Dan word je verzocht die te mailen naar Korina.
IN HET NIEUWS: Welk nieuwsbericht maakte de
afgelopen weken de meeste indruk? Petra verzamelt deze nieuwsberichten
graag.
Kleine of grote indrukwekkende nieuwsberichten kunnen gemailed worden
aan Petra.
OVERIGE RUBRIEKEN MET LEZERSBIJDRAGEN:
REACTIES: Reacties op een artikel uit het E-zine SOFA KOMKOMMERTIPS: Ellenlange melige lijsten of lange
moppen OP DE HAK: Moppen TECHIES: Computervragen RECEPT: Snel klaar recepten
Bijdragen voor de 'overige rubrieken met
lezersbijdragen' kunnen gemailed worden naar E-zine SOFA
